窃窃私语

我国著名的浪漫主义诗人CQm的新诗一首火爆出炉：
《流浪的空旷》


混沌的思绪，飘飞
阴郁的世界，混沌
令人刺眼的运河里
充满
无可奈何的菠萝

心碎的脚步
在疯狂的浴室里
寻找
曾被永恒的瞬间

被猎手掏空的画笔
随清凉的仙人掌
流浪
前所未有的空旷

据某位偶尔说话靠谱但是绝大多数时候不靠谱的同学反映

原来的模板在使用中不能留言。

这真是一件不好的事情

早晨上的是早班所以很早就起来了，近来好几天都是不到六点就起床了，洗脸刷牙之后草草吃点东西就出门了，步行十分钟后到达店里。

打扫完卫生，一天中的第一批货就来了，直到上完货都还没有一个客人进门，毕竟今天是假日中的一天。

由于中秋节已经接近尾声，前来取月饼的人已大幅减少，工作就开始变得闲的过分起来了。

八点左右才发现不知道什么时候雨已经开始下了起来，由于有一段小小屋檐的存在雨滴没有能够到达橱窗的玻璃上。

而从玻璃橱窗前经过的路上为数不多的行人却已经被分为了两类：走得快而狼狈的都是没有带伞的人，依然勉强的保持着形象的悠闲的走着的都是早有防备有伞庇护的人。

还好我今天的背包里躺了一把伞。

店里的收音机里正在播放着刘若英的《似水年华》，沉默不该是这场戏里停格镜头

已经记不起上次听到这首歌是在什么时候了，时间有点长了吧，在那个我还喜欢《似水年华》的时候。

此刻的情景像极了一个月前的一个早晨，一样下着不大却足以让人心情低落的小雨，我走进一家面包店，亮度刚刚好的灯光，还不太那么清醒的店员，收音机，音乐频道，鲔鱼香榭。那时我想，要是可以在这里卖面包也是一件很适合我的事情。

《Alone》

From childhood's hour I have not been As others were;

I have not seen As others saw;

I could not bring My passions from a common spring.

From the same source I have not taken My sorrow; ...

谢谢你，你一直以来都给我最多支持的人，一直以来你都是最爱我的


但是由于我惯性的烂脾气与坏心眼，常常都会有意无意的伤害到你


而你却永远都给予我最多的帮助与鼓励


我不知道你对我的期望是什么，可能其实你从来都没有想过要在我身上得到什么


但是我知道你最大的希望就是我能像你爱我一样爱你


很多时候我都想对你说对不起，但是我却...

这两天发生的事情很烦人，虽然已经不是一次两次了，但是每发生一次一切就向不可挽回迈进了一步

手机不打算再用了，其实用与不用区别也不大

下午去上课的时候突然左侧头部出现剧烈的疼痛，痛到左眼都无法睁开

上完课本来去阅读室背单词的，结果头痛不但越演越烈而且同时出现了恶心反胃的症状

所以还是趁早离开的好

坐在街上的时候突然想到不如去剪个头发算了，于是就拐进了一家理发店，剪了个无功无...

要是可以把人生过得像一场电影就好了

我希望BLOG可以只写一个题目，这样的话就不用费心思思考如何用过多的文字来正确的表达情感

因为现实往往也是说多错多

一如既往，但是不知是不是一如你所想，每年的今天这一篇日志是给你的

不过估计今天你看不到，不过没关系，只要在明年的今天以前你能看到，我都觉得算数

早上给你发了短信，一天都没有回，下午打电话，和我猜的一样：您所拨打的电话已关机！

好吧，估计是你这个没大脑的笨蛋又把充电器搞丢了。

我决定下次要惩罚你，不过方法还没想到。

要不你帮我想？~~~~

去吃了后门的毛血旺，去了晚上的磁器口。停电了，但是夜晚的天空却不像想象中的那么黑，只是一片浑浊的红色而已。
深夜的咖啡和老婆饼，还有什么比这样的场景更适合说话呢？
这段时间的生活过得很奇怪，有一种似乎精神与肉体分离的感觉，而这种感觉只存在于它所存在的时刻，无法被回忆或者记录。
就像某种香水的气味，只能闻到，却无法记得。

我真的会是一个越活越浪漫的人吗？
记忆突然就变得不可靠了，时常大脑一片空白，对于昨天发生的事情需要花费很长的时间费很大的脑力才能一起。
从明天起，无论外表看起来如何，都要做一个心软如棉有情有义的看花人。

我想我还是不要去猜测别人心里怎么想吧，反正从来都没有猜对过，不如把这闲工夫用来想想自己在想什么
又近了一步，虽然只是一下步，但是对于我却是成长的一大步。干脆把此事作为我成长的标尺吧，以此来衡量我的成长。十年

去书店看LONGLY PLANET，想象自己流浪在世界的每一个角落。
总结了一下，发现要确定我是否喜欢一个人需要花三年的时间。

放肆的像一个南国的孩子

 

风扬起了你的黑发

你不经心地甩过鬓颊

  

今天在超市看到有黄黄的杏卖，看起来很是新鲜，并且还散发着淡淡的香味

 

其实杏并不怎么好吃，不甜，不酸，味道很淡

 

只是每次看到杏就会想起外婆，想起小时候那段时光，想起我人生最初的那段记忆

 

那是一个上午还是下午，已经记不起来了，应该是上午吧，因为依照外婆的性格有事要做的话，她都会很急性的把它做了

 

在去医院的路上会经过一个市集，卖菜的，卖水果的，卖一些那时候的我根本就不明白有什么用的东西的

 

走在路上我心里是很怕的，因为我是被外婆带着去医院打针，生的什么病我已不记得了，只是当时惧怕的心理还是记得的

 

在市集众多卖水果的小贩中偏偏有一个装着杏的背篓吸引了我，我清楚的记得卖杏的人没有像别人一样的摊位，只有一个背篓

 

背篓的盖被翻了过来，上面堆放着像小山一样的，黄黄的杏

 

“我想吃这个。”外婆一直以来都对我很好，每当我说我想吃什么的时候她总是会尽力满足我

 

但是这一次，她却很坚定的说：“先去医院，打完针再说，要是等会儿你不哭，回来就给你买。”

 

很多人都说三岁看大，七岁看老，所以那次去医院打针的情形也正如在那以后的十几年里我去打针的情形一样

 

我打针从来都不会哭

 

在回来的路上我如愿的吃到了杏，只是我已记不起当时吃到的味道了，也许是因为杏本省就没有什么味道

 

也可能是从那以后开始我就变得很少再在人前哭了吧，从小就有侥幸心理的我知道不哭的话兴许会有奖励

 

只是，只是那时候的我却不知道并不是强忍住不哭就是勇敢，也不知道假装出来的勇敢是不一定会有好果子吃的

 

我的情感有多脆弱，我有多爱哭，我想应该只有我自己知道

 

就像我说，这篇文章是我哭着写完的，也只有我会相信一样

 

 

这么晚了，本打算睡了，但是又还是觉得该写点什么，在这一天的最后时刻

今天照了穿学士服的照片，笑得很傻。其实话又说回来，我本来一直都不是个清楚的人。对自己，对别人都一样

重庆夏天的威力逐渐显现出来了，今天热的我有点难受了，吃了绿豆沙冰，又喝了冰冻凉茶，虽然知道自己最好不要吃这些凉性的食物，不过还是吃了

近几天的无所事事的生活有些让我觉得理所当然，毕竟我曾经很长一段时间都过着这样的生活，所以经过一段适应期，也就渐渐平静下来了

新闻说成都的公交车自燃了，不知是不是天气太热的缘故

据说明天要下暴雨，很是期待，也该降降温了，天气也好，心境也好

我想我才是那个永远长不大的人吧

有我这样的孩子，我妈妈会不会觉得很痛苦

很久没有更新博客了，但是今天是很特殊的一天，所以一定要更新。

回来的这两天显得无比的烦躁，仿佛来到的是一个根本不该来到的空间

无时无刻不想着要离开

学校的广播每天下午都会放一些关于毕业伤感的歌，听得我起鸡皮疙瘩，彼此之间有这么深的感情吗？

走在三峡广场，以前那些对于我来说无比熟悉的场景，现在却如此让我感到陌生，陌生到厌恶

其实归根溯源可能我厌恶的是以前的自己吧

路过曾经常常路过的路，就总会小心翼翼、心惊胆战，因为害怕任何一个不经意的转身或抬头就会遇见以前的自己

对于过去，我常常会觉得害怕

一些东西还是留在记忆里比较能够保险

我是一个无法接受过去的人，当有了新的生活并习惯以后对于过去我往往是嫌弃的，至于以前的人或事也没有想象中的不舍。原来其实我是个无情的人

PS：之所以说今天是特殊的一天是因为今天会有四个人同在下午会坐飞机穿越空间

偶然打开tea_plante,才忆起那首<<Donde voy>>

 

 

一个很开心的下午,一顿不很丰盛但很家的晚餐,最后剩下一个前所未有的干净的厨房~~

今天安徽卫视的周末大放送播了一天的<<我的野蛮婆婆>>,我也在沙发上开着电视睡了一天,才发现我也是那么的能睡

中午去了很喜欢的那家小面馆吃了素椒杂酱面,又去超市逛了逛,发现没什么可买的,于是就又回家躺在沙发上看电视

当我再次醒来时已经是16:30,卿卿到成都来了,约了她今天下午吃饭,于是打电话给她,问她在哪里,然后告诉她怎么坐车过来

半小时后约摸估计她快到公交站了,于是收拾收拾出门了

当我到了公交站才得知她居然坐反了!!~~

没办法只有再等一会儿,于是决定到家后面的街道去看看有没有交通银行,去把天然气费交了

找了半天找到了招商银行,建设银行就是没有交通银行

只是居然很意外的发现了在这复杂的小巷里边居然有一个菜市场,其实我爱菜市场胜过超市,所以兴奋的心情可想而知

可是惊喜却还没有停止,在我往回走的路上,又发现了一家书店,本来发现书店并不是什么惊喜的事,况且这是一家很小很小的书店.但这家书店打动我的是它这里可以租书,小说\漫画\杂志都有,书的成色也还很不错,租金是按照书的定价来算的,这样比买书划算很多

而且一直以来我都很想租书来看,租书会比自己买书有趣些.买的书看的人只是你自己,而且身边可能也很难找到可以分享的人,看完之后难免会有一种寂寞的感觉.

而租的书就不一样了,你看别人看过的书,别人看你看过的书.虽然也不会有当面的交流,但是总觉得看这本书的不止是自己,这样的话就不会觉得自己的爱好是寂寞的.据我自己分析,我发现这家书店后很兴奋的原因应该就是这个.

顺便说一句,书店的GG给我介绍的时候说话语气很GAY,很可爱.特别是在发"小言情"三个字的音时特别有爱~~

走出书店,接到卿卿的电话,说她到了.

跟她会合后就近吃了鱼火锅,太难吃了,这样的店不倒闭简直就是留下来给成都美食摸黑的

送走卿卿和她朋友,在回来的路上买了橘红色的非洲菊

回家插在了空了很久的花瓶里

 

 

 

 

 

今天不知为何心情异常的好,据我自己推断可能是因为昨晚采取的是趴式睡姿,所以早上醒来腰不酸背不痛,以致心情分外开朗

九点钟准时出门同大批婆婆爷爷,大叔大婶一起在超市选购新鲜食材.早上的菜菜们就是比下午的精神

而且我还很幸运的买到了"花叶菜",想来原来海绵宝宝做蟹黄堡的秘方"花椰菜"原来就是生菜~~

 

花叶菜就是花椰菜也就是生菜

牛肉和咖喱

成品就是这样啦

剩下的食材,晚上做汤了

 

据说今天是金星逆行的最后一天

其实整个逆行对于我都没有太大的影响

我还是成天该干嘛干嘛的,虽然偶尔会有些情绪的小波动

但总的来说还是比较平静的

日子就像流水一样无声的流走,生活还是像马达一样机械的转着

为什么就不能有点新鲜事物出现呢????

锦里这家店很有中式风格

手机拍的效果很差,就这样吧

 

院子里还有只猫

第一篇不知道写什么就放几张那天在STB的照片吧

午觉入睡前，突然问道一阵飘忽的香味。
之所以叫飘忽，是因为我也不确定它是否真正存在。
吸气的时候会有淡淡的感觉，再一次吸气想捕捉的时候又不见了。
几次呼吸交替之后，我快要忘记的时候它又出现了。
那种似乎存在的想起是似曾相识的，但却又无法形状。
据说人的五大感官中，嗅觉的记忆能力是最强的。
常常会有突然被某种味道击中的感觉，它会唤起一种氛围，一种情绪，即使无论如何也想不起在哪里出现过这种味道。
说到记忆，它表现的就是一段波状曲线。
有无数个高峰值与低谷点。
该曲线随着时间的进程而不断向前推进。
当某一记忆曲线达到一个高峰值的时刻，那时出现的情节、环境、语言，往往会被深刻的记忆下来。
同样当记忆曲线行进到一个低谷点时，这是发生的一切往往就是被遗忘的时光。
所以，时常会觉得，有些无关紧要毫无特征的瞬间会被永久铭记，而有些本以为应该被储存的回忆却毫无防备的被丢失。
当然，以上观点都是针对客观的不带有太多感情色彩的记忆的。
所有东西，一旦牵扯进主观意识，那就开始变得无比复杂。
午觉时间就不予思考了。
存在在曲线高峰值处的关于童年的记忆似乎都是发生在夏天的。
午后，外婆家总会来两三个老太，凑成一桌麻将，从来不赌钱，几颗胡豆或几张长牌就可以记录一下午的战果。
一个出现在高峰值处的情节是：
我坐在折叠麻将桌的下面，面对着外婆穿着草鞋满是老茧的脚，玩弄着一套数量少得可怜的积木，除了有三角形屋顶的房子和有半圆形桥洞的拱桥以外什么也搭不出来。
就是这样的一副积木，帮我打发掉了无数个童年暑假的下午。
那段记忆肯定是在夏天，因为我在搭房子的同时还会留意卖冰棍的大叔是否已经骑着自行车经过阳台下的街道。
就是这样一段简单而又无意义的回忆却时常出现在脑海。
来之前没有预兆，走之后不留痕迹
像这样的回忆片段还有很多，而且都是无特殊意义的。
与之相对应的通常就是，大家在一起谈论某件过去的事时，我却一脸茫然的问
“哦？是吗？我怎么不记得。”
低谷点出现！

完了，想多了。
我的午觉泡汤了

经过一个多小时的努力终于把这大半年的大部分东西搬到了这里

不过以前的图片和连接都不见了

还有以前那些宝贵的评论们，永别了

在这里开始安静的窃窃私语吧

在弗兰淇面前有两样东西——一只淡紫色的贝壳，和一只里面有雪花的玻璃球，摇一摇能摇出一场暴风雪。把贝壳举到耳边，她听到墨西哥湾温暖的海浪冲刷之声，想起了远方长满绿色棕榈的岛屿。把玻璃球举到眯缝的眼前，白雪飞舞，天地茫茫一片。她想到阿拉斯加，她登上一座寒冷的白色山岗，俯瞰远处冰雪覆盖的荒原。她看到太阳在冰雪上映照出七彩虹光，听到梦幻般的声音，看到如梦的景物。

  无处不是清凉、洁白、轻柔的雪。
  
  ————————————《婚礼的成员》

         
  年轻的魔羯都是很单纯的，我想他们也不会知道自己将从天使变成恶魔，魔羯座的人天生善良，感情也都很脆弱，也许会因为一些很小的事情难过很长时间，所以他们通常在表面表现的酷酷的与事隔离的样子，其实他们只是不希望让别人看到他脆弱的一面，坚强，理智，承受是魔羯的代名词，他们并不是很随便的表达自己所想，他们希望了解身边所有人的性格，并不是因为好奇，好象只是因为一种安全感，为了保护自己魔羯生出了一种特殊能力。

  　　　　　　
  　　　　魔羯相对任何星座来比能在最段时间看出一个人的性格无论他们在如何隐藏，这点很像天蝎但是他们却看不出对方的心，他们很容易就会了解到他们身边每一个人的优缺点，但是他们通常不会说出来，也不会太介意，所有的魔羯都很包容对方请记得，如果有一只魔羯指出你的缺点那一定是友善的，虽然他们会用一种讽刺的口气来指出．

  　　　　　　
  　　　　朋友（最喜欢装傻的星座）
  　　　　魔羯的人都很没有安全感，他们喜欢在任何人面前装傻，这可不是一般的装傻能力，魔羯人聪明就在于这点，他们认为只有傻子在会不牵扯到任何伤害，与其做一个聪明的人不如当一个傻子平凡而又随意，如果不是值得魔羯相信的朋友魔羯永远不会让对方知道自己会有智慧，而无论安全与不安全魔羯对朋友都很真，他们很珍惜些朋友。

  　　　　
  　　　　他们最希望获得朋友的信任，如果从一个朋友那里得不到信任，他不会再与这个朋友交往下去．和魔羯接触过的人都会认为他们脾气很好，好的似乎发傻，其实他们并不是脾气好，只是他们很会装，因为他们了解身边的朋友的所有性格，所以他们在包容对方，就算你做了什么过分的事，他们也早就想考虑好如果对方为什么会这样做，最明显一点，你们可以去看看身边魔羯的朋友，无论你怎么做那些魔羯都不会很惊讶的，其实他们已经知道你为什么会这样了．魔羯的交友观也很随便，他们可能会和贵族很好，也可能会和乞丐聊天，一切的一切只是心灵的交往，很少有魔羯会有势力眼，除非你这个人品太差了。

  　　　　　　
  　　　　感情（超级白痴）
  　　　　魔羯的人傻的可以，他们并不了解爱情，但是他们只知道爱的感觉，对于他们任何感情的表达都是一种感觉，他们很认真的感受每一个感觉，大部分感觉都可以一个人去感觉，最失败的爱却要两个人，傻傻的魔羯一开始会认为，爱你是我自己的事情和你没关系，可是到后来越来越感觉不是滋味，于是开始对对方表白，表白成功后却不知道如何走下一步，也许是太不浪漫在作祟，魔羯的人可能会拿任何事情开玩笑，但是在爱情方面只要他说出”我爱你”或者话题谈到将来结婚，那么他绝对不是在开玩笑，魔羯很物质，但是这点和金牛处女不一样，他们的物质表现在爱上，他们认为给所爱的人带来无限的物质的就是最大的幸福，因为他们很自卑，唯一能用自己努力获得来的就只有物质了。

  　　　　
  　　　　当自己努力的去让自己所爱的人幸福的时候，自己所爱的人却因为其他的其他离开了他，而到最后自己却不明白自己到底做错了什么，真是可怜的家伙们．
  

  上午11：05分，懒散的趴在教室的最后一排看投影仪上放的《新闻调查》
  本来想看柴静的，等了老半天都没见她上场，我就困了
  不经意间，转头望见窗外一列居民楼的阳台，好久没有见过如此“居民”的阳台了
  重庆的大多数房子都很高，高到很少能够注意到各家各户的阳台
  见得最多的是临街的且密封很好的玻璃，夏天强烈的反射着阳光，所以这个城市有很多太阳，所以这里会很热
  那一列阳台上大多都种有很多的植物，颜色绿的很深
  植物背后都藏着五颜六色的衣服，晾在一根竿上，摇摇晃晃
  要知道一个房子里住的是房子的主人还是租房子的人，其实很简单
  只有房子的主人才会如此的花费心思，在阳台上种植那些复杂的植物，特别是在这个几乎钢筋水泥的城市
  而租房客永远都只是临时的落脚于某处，种花种草，那是一种多余的风花雪月
  原来阳台是除厨房以外，最能代表家的感觉的地方
  一层秋雨一层凉，很多年以前那个守在老式阳台的镂空缝隙里等待卖冰棍的大叔骑车经过的夏天早以被打包收起
  夏天终于还是成为了 —— [老夏天]
  
  天的尽头是海
  潮水覆盖双眼
  记忆　留下微弱的声音
  一部影片上映　投射在过去的夏天
  空气中漂浮着植物的味道
  多风的午后
  人们说话渐渐慢了下来　时间永远不会往前
  静止在忧郁但清澈的眼瞳
  操场尽头　是一片令人眩惑的金黄海洋
  只要用力挥动双臂　也许　就能在市街的上空
  漂浮起来
 

 这半个月以来我平静多了，不再那么焦虑了
  我又不会结婚，不会生孩子，甚至不会置办任何固定财产，我又有什么好焦虑的呢
  想开了，每一天都是新的一天，每一步都是新的旅程，一切都只是心态问题而已
  今晚我问ZZ你有没有怕过，他说我已经怕惯了，所以我已经不怕了
  何况我根本就没有什么好怕的，所以我更可以肆无忌惮
  25岁以前，我的目标很简单，就是钱而已，我需要一笔钱，不多10万就够了
  ZY问我要这笔钱干嘛，我说买一条人命。他居然说：奶粉钱啊？难道你不知道现在的奶粉不能喝了吗？
  无论如何，现在开始努力着。
  也许还没到25岁的时候，我的梦想就变了，或者我根本就无法实现我的梦想。但是我还是决定为它而努力
  无论成不成功，它都会将我引向另一种状态
  感情不重要了，遇到谁，会在我的生活中停留多久不重要了
  重要的是今天我有没有做一个美好的梦
 

  这两天天天都会在MP3里听到何韵诗的《十八相送》，确切地说是天天睡觉前都会听到好几首她的歌
  昨天去书店吹空调，无意间在我从来都不会考虑的书架上发现了一本苏童的书，《十八相送》
  好吧，又是一个巧合，虽然那首歌和那篇文说的是两个不同的故事
  今天去现代书城买了两支笔和一本蓝色的笔记本，其实也可买可不买，可我还是买了
  我已经有段时间没有正儿八经的在本子上用笔写东西了，反正我的字写的很难看
  今天在整理柜子的时候，在角落里发现了一卷没有冲洗的胶卷，和一卷还没开封的胶卷
  那个应该是去年年初的时候和CGG去公园的时候照的吧，记得当时他还带了两个相机，那副专业样，我都无语了
  如果是这样的话，那应该还有半卷胶卷在我那个V300里面，恩~~~哪次回家得找找看
  我顿时有了个突发奇想
  我或许该去搞一个胶片相机，然后照出来的胶卷都不要冲洗出来，而是用小纸条记好时间、地点、内容之类的，把它保存起来，日积月累，积攒很多的胶卷。
  等到很多年以后，我开始想要回忆的时候，再把想回忆的时间段的胶卷拿出来冲洗。看着它们也许我就可以完成一次时空穿梭。
  我又想起普鲁斯特关于回忆的观点了，大概意思就是：死去的人和回忆一样都是不会消失的，它们只是被封锁在了某样事物中，等待相关的人来释放它们。
  原话是怎么说的，我肯定是记不起来了，而且甚至连他到底说的是不是这个意思我也不清楚，反正我是这样理解的。
  《十八相送》（何韵诗）——[试听]